Vivir Mejor

Somos Chatarra

Rodrigo Solís/ Pildorita
Campeche, México

(...) ¿Acaso el gobierno creerá que con una campaña tan tontorrona como “Vivir Mejor” vamos a dejar de ser unos gordos despreciables? ¿Pensarán que con contratar artistuchos de quinta (que para colmo están pasados de peso) que nos aconsejen subir las escaleras en vez de utilizar los ascensores del trabajo mágicamente vamos a dejar de costarle millones de pesos al Seguro Social porque nuestras venas tienen más azúcar que los ríos de chocolate de Willy Wonka? [...]

"Generación MTV" - Rodrigo Solís

"Modestamente, la televisión no es culpable de nada.
Es un espejo en el que nos miramos todos, y al mirarnos nos reflejamos."
-Jaime de Armiñan

Otro de mis programas favoritos de la televisión es uno que transmite la cadena MTV. Se llama "Next". O sea, "El que sigue", aunque sobra la traducción en este país donde a casi nadie le interesa hablar el español. Este programa es muy interesante y educativo, y no podía ser de otra forma; MTV se ha convertido por generaciones en el profesor de millones de jóvenes alrededor del mundo.

En un camión con ventanas polarizadas meten a 5 chicos o a 5 chicas para que un Romeo o una Julieta puedan encontrar a su media naranja. Romeo por lo general siempre tiene un nombre como Shawn, es decir, de surfista alocado y buena onda. Y no nada más su nombre es alocado y buena onda: "Hey, soy un tipo cool, tengo 22 años, y quiero conocer chicas lindas para embarrarles el trasero de crema chantilly", dice Shawn mientras camina como un mico escaldado. Shawn mediante citas románticas debe conocer a las finísimas y también muy buena onda y alocadas damiselas que aguardan anónimas a sus ojos dentro del autobús. "Hola, soy Brooke, 17 años, tengo un par de tetas de campeonato". "Shaniqua, soy una negrata rabiosa del ghetto de Snoop Dogg y si no me eliges te voy meter cinco plomazos en el estómago por no saber tratarme con dulzura. Tengo 20 años". "Stephanie, 22 años, soy ardiente y mi mayor cualidad es que soy rubia natural, compruébalo". Esa es la carta de presentación de las princesas. El Romeo, que es de gustos muy recatados por lo general, las invita ya sea a cenar, a caminar por la playa, al gimnasio, a nadar con delfines o las pone a bailar como unas teiboleras frente a un tubo o a probarse bikinis diminutos o a retarlas a que le besen las tetillas y demás zonas erógenas, etcétera. Cabe recalcar que las citas son individuales, y el galán, dependiendo de que tan bien o que tan mal se la esté pasando con la chica en turno, decide si se queda con ella para salir en futuras ocasiones o si le dice "Next", lo cual quiere decir que la manda a volar para que salga otra Julieta del camión para tratar de divertirlo y/o erotizarlo como él espera que lo diviertan y/o eroticen.... (leer texto completo)

-Rodrigo Solís

Qué bien nos conocen

Puedes darte cuenta
de los ideales de una nación
por lo que publicita.
-Norman Douglas

Algunos lectores que se toman la molestia de escribirme e-mails y/o dejar sus comentar en el blog dicen que soy un pesado. Y utilizo este calificativo porque en esta página editorial están prohibidos los insultos. Palabrotas que seguro harán sangrar sus castos ojos, mismos que sospechosamente ni se inmutan cuando al pasar la página o al abrir su cuenta de correo electrónico se topan con fotografías de mujeres desnudas y/o seres humanos descuartizados (ni siquiera en una guerra) en algún accidente automovilístico.

Dicen que soy un pesado porque no le veo lo bonito a lo bonito al mundo. Que debería cambiar de carácter y ver un poquitito más de televisión para que de ese modo se me endulce el ánimo. Pues bien, buenas nuevas: seguí su consejo y ahora soy un hombre diferente. Prendí el televisor y pasé delante de ella una hora viendo la telenovela de las diez de la noche. Menudo actor el señor Colunga, y yo que pensaba que no podría superar su gloriosa actuación en "Maria la del barrio". Sebastián Rulli también es un gran actor, si me permiten decirlo. Nunca imaginé que los piratas también le entraran a la metrosexualidad como los repollos metrosexuales de hoy día. En fin, les cuento que me la pasé de perlas pegado frente al televisor, aunque debo reconocer que mis lapsos favoritos fueron en los comerciales, en especial dos de ellos, mismos que no dejaron de repetirse una y otra vez durante la emisión. Uno es de una telefonía celular y otro de una bebida alcohólica. Si comento lo de los comerciales es porque es precisamente en los comerciales donde se puede ver retratada la sociedad a la perfección, no así en la insufrible telenovela "histórica" en la que ciertos productores creen que por disfrazar a un puñado de vedettes y de modelos con ropa del siglo XVII están retratando a la perfección la vida de nuestros tatarabuelos.

Volviendo a los anuncios, el de celulares me pareció genial... (texto completo AQUÍ)

-rodrigo solís

Aprendiz de modelo

Nana/ Ilustración: deed en gothic paranoid

"La belleza del cuerpo es un viajero que pasa; pero la del alma es un amigo que queda." - Saavedra Fajardo

Un pajarito me ha contado que te aburres horrores en casa y como no sabes qué hacer con tu tiempo libre quieres inscribirte a una agencia de modelaje para ser modelo. Ese pajarito es un pajarito que quiero y respeto mucho. Tú también quieres y respetas mucho a ese pajarito, e incluso lo respetas y quieres más que yo; sin embargo, dadas las circunstancias actuales, de que estás a punto de romper el capullo para salir convertida en una hermosa y multicolor mariposa, las palabras y consejos que te pueda dar el pajarito las tomarás como un ataque personal, por más que el pajarito cuidadosa y amorosamente seleccione cada una de esas palabras para intentar hacerte ver que el mundo es un lugar hostil y lleno de espejismos.

En cuanto a mí, francamente me agrada la idea de que estés creciendo. Ahora tú y yo podremos ser muy buenos amigos, ya que hablaremos en el mismo idioma. Y prueba de ello es este escrito, que estoy seguro entenderás de cabo a rabo, pues ni te creas que no sé que eres una pilluela que se desliza a la computadora cuando nadie te ve y entras a leer esas cosillas prohibidas por la moral cristiana que escribo en mi blog que tanto incomodan a ciertos pajarillos poderosos y sinvergüenzas.

Ahora bien, dejaré a un lado eso de los pajarillos y las mariposas y las metáforas pues sospecho que de seguir con ese lenguaje, además de quedar como un perfecto imbécil ante tus ojos, empezarás a despreciarme, tanto o más que a la mayoría de los adultos que te quieren seguir tratando como si fueras una niña de brazos. Si te soy sincero, ni me va ni me viene que quieras inscribirte a una agencia de modelaje. Si quieres ser modelo, adelante. Eres muy bonita y no dudo ni un segundo que logres serlo en corto tiempo. Sólo quiero que sepas que tienes y tendrás mi apoyo incondicional. También mi más grande sonrisa y mis más calurosos halagos cuando te vea caminar en los huesos y semidesnuda sobre una pasarela o retratada con los pechos rellenos de silicona en la portada de una revista de cotilleo. De igual forma tendrás mi hombro para derramar una que otra lágrima cuando antes de que seas famosa tengas que soportar estoica y con tu mejor cara las vulgares proposiciones de hombres soeces y repugnantes que pensaste el mundo no podría engendrar, o cuando tengas que entubar tu flacucho cuerpecito en nylon, licra o el material que esté de moda para edecanear en las esquinas, supermercados y carnavales, contoneándote al ritmo de aplausos y de vertiginosas canciones de reggaetón; pues palabra, ese será el vía crucis que tendrás que recorrer antes de llegar a la cima donde pretenden llegar tus más fervorosos sueños.

Te repito, si quieres ser modelo, adelante. Las recompensas son muy tentadoras. Amigos, novios, excesos, halagos, viajes. A mayor o menor escala, según sea tu fama. Aprenderás a obedecer, y descubrirás que tu cuerpo será tu templo y tu belleza tu medio de subsistencia. Eso es lo que sabrás al final del camino. Eso es lo que tu papá, perdón, cierto pajarillo, quiere decirte pero no puede, porque sabe que lo ignorarás e incluso te enojarás con él. Yo no soy quién para andar dándote consejos y diciéndote como debes vivir tu vida; lo único que puedo decirte es que le des una oportunidad a tus horas de aburrición en casa. Aprende a disfrutar tu tedio. A saborear los silencios. A escuchar cada uno de tus pensamientos. Te sorprenderá descubrir que tienes una vocecilla interior que te impulsará a cuestionar el mundo. A plantearte cientos de interrogantes. A buscar respuestas. A tropezarte con los libros y descubrir un nuevo mundo en ellos. Un nuevo lenguaje. Pero, y si después de todo ello terminas llegando a la conclusión de que tu misión en la vida es invertir tu existencia en la glorificación de tu cuerpo, adelante, inscríbete a la agencia de modelaje, que yo seré el primero en aplaudirte y apoyarte, y luego, el primero en romperle el hocico al primer animal que alabe y se babee por tus curvas en el carnaval.

- Rodrigo Solís

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hijos de mami

"Hasta para asesinar hay que tener decencia."
- Mi tía Nena (o algún otro filósofo)

Menudo maricón se ha vuelto el mundo. Extraño la época en la que los rufianes se daban a respetar. Ni siquiera fue en mi época (para que luego no digan que creo que todo lo mejor ocurrió en mi tiempo), sino unas generaciones atrás, en la época de mi hermano y primos mayores, cuando los bravucones todavía eran sujetos que conocían bien su oficio, es decir, estaban concientes de las consecuencias que traerían sus actos y, por ende, eran meticulosos a la hora de realizar sus fechorías y maldades.

Mi hermano y mis primos estudiaron en una escuela laica, particular y sólo para varones; la escuela más antigua de la ciudad de Mérida, y por añadidura, la escuela con más historias e historia del sureste. Yo en cambio estudié en una escuela recién fundada, católica, particular y sólo para varones ricos (muy maricona si me permiten la acotación). Mi escuela jamás me pareció interesante. Todo lo que hacían los sacerdotes y las misses era decirnos que Dios era lo máximo y que debíamos ser buenos y más ganadores que los ganadores y acaudalados de nuestros padres para que Dios y el Papa de Roma estuvieran orgullosos de nosotros. En cambio, todo lo contrario ocurría en el colegio de mi hermano y mis primos, donde más que estudiar en una escuela parecía que asistían todos los días a una cárcel: robos de exámenes, fugas masivas del colegio, amotinamientos, golpes a la hora del recreo, graffitis obscenos en pupitres, bancas y paredes de los baños y una que otra explosión de retrete. En esa escuela-reclusorio también se impartían clases, y de muy alto nivel, no vaya usted a pensar que no, y el encargado del orden era un señor gordo y barbado, amante de la literatura y de la mitología griega, que además de educar a los niños también era el verdugo de los rufianes cuyos planes delictivos eran descubiertos. Los castigos variaban en intensidad según la diablura cometida, y sobra decir que los castigos eran físicos (usen su imaginación).

A mi primo Mauricio aún le brillan los ojos cuando se remonta a aquellos días. Les relataría con gran placer alguna de sus miles de anécdotas si el espacio de esta columna me lo permitiera, pero como no es así, sólo les voy a contar el diálogo final que sostuvo con sus amigos antes de que el retrete del baño volara en mil pedazos.

- ¿Y si nos descubre el prefecto?

- Pues qué más. Estamos adentro.

Traducción: expulsados sin derecho a llanto.

Les digo, esa fue la última generación de chicos malos de verdad. De rigor. De oficio. Chicos descarriados que vivían pisando a fondo el acelerador y sin póliza de seguro. Seguros de sí mismos y de las consecuencias de sus actos. Sujetos que a la hora del recuento de los daños sacaban de la chistera una historia inverosímil de su inocencia, y de no morder el anzuelo el prefecto, los papás, el gendarme o la autoridad que fuese, asentían con la cabeza y se resignaban al peor de los castigos, fuese la expulsión irrevocable y definitiva de la escuela y/o casa o al confinamiento una buena temporada a la sombra.

Repito, el mundo se ha vuelto un maricón. Y no es que este escrito haya sido una oda a los irresponsables de antaño, no, es sólo que los malos de mi generación y de las generaciones posteriores, antes de realizar alguna triquiñuela dicen lo siguiente:

- ¿Y si nos descubre el prefecto?

- Pues que más. No pasa nada.

Traducción: papá y mamá lo solucionan.

Y si no lo creen, vean cómo se pavonea libre como un ave el hijo del secretario de Seguridad Pública de Mérida luego de cegar un par de jóvenes vidas humanas por conducir a exceso de velocidad en estado de ……………………. (llene los puntos suspensivos con las drogas de su preferencia, a fin de cuentas en Mérida no hay reactivos pero sí mucha imaginación e impunidad).

- Rodrigo Solís

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(acuse de recibo 24/01/ emulafanzine@gmail.com: chido, denuncia -sin edición- a rotativas)

aquí nomás, pensando

Normalmente
uno no piensa
en ciertas verdades simples

como el peso del aire

son cosas que notas
en ocasiones especiales

cuando acusas
a alguien de hipócrita

cuando descubres al ladrón
en el patio de tu casa

cuando encuentras al enemigo
mordiéndote el corazón
pero desde adentro

se hace un silencio espeso

y por un momento uno percibe
el desagradable peso del aire

y el empuje del suelo

y lo breve de la vida

y lo redondo del llanto

y la falta que hace una sonrisa
y un maestro
que te enseñe a olvidar
todo lo que sabes.

texto: rodrigo solis/ "rolas choreadas", tortillería editorial. 2004
foto: jesús hernández flakko/ "giros", acústico en vivo. 2007